kot-shaman

Город встречал меня духом дождя и тонкой грусти

Thu, 11 Aug 2011 12:20:05 GMT

Город встречал меня духом дождя и тонкой грусти. Запах осени и бензина без застенчивости залезал ко мне в голову, карманы и распахнутый ворот плаща. Вечер наступал медленно. Он нежно прижимался к кромке темного горизонта, без интереса заглядывал в окна домов и лица уставших прохожих. Солнце лениво прощалось, даря старым зданиям и маленьким детям радостные теплые поцелуи.
По крышам уже пробежали последние светлые тени, по лицам прошло осознание того, что скоро наступит ночь. Возможно, последняя летняя ночь в жизни этого года и в вечности этого города. На смену придут дожди, снега. Спасать от холода и тоски будет горячий глинтвейн и тонкий ситцевый шарфик. В цветах, напоминающих уходящее лето. На одну минуту эти мысли переносят меня на несколько недель вперед, я истинно пугаюсь, оборачиваюсь и всеми фибрами души пытаюсь вернуть уходящее лето. Как в повести Брэдбери, варю сладкое вино из горьких одуванчиков. Порывистый ветер с холодными каплями дождя возвращают меня в реальность — вокзал и долгий путь в детство.
Я очень люблю бывать там, где прошли самые радостные и безмятежные годы. Многие называют это бегством и даже трусостью, но я считаю это минутами счастья, которые никогда не получится забрать с собой.
Ловлю старую маршрутку. Пытаюсь сунуть водителю мятую купюру в тысячу рублей. Он почему-то отказывается. Мол, сдачи нету, сегодня едешь зайцем. Я расстраиваюсь таким положением дел, упрямо занимаю самое худшее кресло и погружаюсь в неуловимую красоту проносящихся за окном пейзажей. Церкви, мосты, трамваи — все это, как на картинке из советского кинематографа. Такое ощущение, что здесь никогда не было войн, революций, аварий, смертей. Как будто, в этом дворе маньяк никогда не насиловал 16-летнюю девочку, а в соседней подворотне молодой человек не убивал старушку, пытаясь найти денег на дозу. Эти совсем счастливые парни и девушки никогда не ходили в ночные клубы, где им на входе предлагали купить волшебных таблеток. А рядом идущие дети не станут такими, какими были их родители. Не будут пить на остановках паленую водку, а потом резать друг друга из-за лишней стопки. Все идеально, если не смотреть телевизор и кино, показанное жизнью.
Бульвар, остановка, пейзажи закончились. Выхожу, встречая вечер маленькой улыбкой.
Моя улица, дом, где пролетело время пеленок, погремушек и даже первых поцелуев. С порога меня встречает громкое «Мяу!», что означает «Мама, дай покушать!». Какая я тебе мама? У тебя уже свои дети, и, возможно, даже внуки. Которые так же встречают родных на крыльце и громко приветствуют их своим непонятным кошачьим лепетом. С теплом и радостью, что хозяева подарили им дом и нежные руки.
Открываю тяжелые двери, захожу, сажусь на диван, прямо в плаще и ботинках. Дотягиваюсь руками до кнопки электрического чайника, включаю.
И вдруг чувствую странное ощущение под кожей. По рукам, спине и лицу бьют маленькие капли дождя. Пробегают холодом по всем частям тела, забиваются под одежду. Я пытаюсь закутаться в какие-то бесформенные тряпки, найти крышу, которая могла бы укрыть меня от внезапной стихии. И не нахожу. Закрываю глаза и понимаю, что не могу плакать. Пробую смеяться, но изо рта вылетают только странные звуки, похожие на жалобное мяуканье. Еще раз закрываю глаза. Дождь продолжает избивать меня с новой силой. От холода зябнут ноги. Волосы стали похожи на комки скатавшейся шерсти.
Очнулась. Сижу на земле и понимаю. Какие маршрутки, поезда, часы и двери? Ничего этого нет. Это не моя жизнь. Все, что я знаю и вижу, придумала моя добрая и ласковая, которая когда-то подарила мне свои нежные руки и просила встречать ее в доме детства. Теперь же она ушла, потерялась. Знаю, что уехала в другой город. Говорила, что хочет карьеру, счастье, что будет учиться, купит новый дом. И обязательно, при первой же возможности, заберет меня отсюда. Мы будем вместе сидеть вечерами перед экраном виртуальной жизни. Я — пить холодное молоко, а она — горячий чай и смеяться. Помню, что она была необыкновенно веселая, улыбчивая и не по-человечески живая. При последней нашей встрече долго целовала меня в щеки и шею. Плакала, просила простить и говорила, что скоро приедет.
Прошло несколько лет. Она уехала и потерялась. Не звонит, не пишет, наверное, не скучает. Продалась звездам, или наоборот, все еще верит, что сможет дотянуться до них. Я верю в нее, не таю зла и обиды. Я верю, но иногда становится так холодно и грустно. Особенно, когда приходит осень, когда все готовится к холодам и пытается забрать последние минуты солнца. Временами и я улыбаюсь, но обычно сижу у порога и жду. Иногда, забываюсь, мечтаю, и когда меня будит холодный дождь, не всегда могу сдержать эмоций. Тогда непроизвольно откуда-то из-под сердца вырывается жалобное «Мама…»…
Я пытаюсь собраться. Обещаю, что больше так не буду. Я сильная. Снова дождь. И вот опять. «Мяу [Мама]».

Тряпка

Mon, 11 Apr 2011 17:52:46 GMT

Бывают моменты, когда чувствуешь себя тряпкой. Такой, которой вытирают пол уже долгие годы. А когда вытрут, кидают в грязное ведро и забывают да следующего раза.
У любой вещи есть душа, не хочется напоминать, что она есть и у человека.
А человек не тряпка, а у тряпки есть душа, чувствуете логику? Да тряпка, не тряпка, есть или нет, какая разница?
В общем, одиноко и грустно. Даже на стену лезть не хочется,
а уж тем более в грязное помойное ведро.

Потеряться в Москве, не найтись никогда

Tue, 29 Mar 2011 21:18:51 GMT

Я никогда не найду тебя, хотя бы потому, что

В Москве проживает 15 млн. человек,

еще, как минимум 5 млн., каждое утро насилует подмосковные электрички, с целью добраться до Первопрестольной,

ежечасно 6546 автобусов отправляются по 700 длинным маршрутам, обгоняя
4 млн. машин, курсирующих по одной из десятков тысяч дорог,

когда пара сотен пассажиров подземки, сбивая друг друга с ног, мчится по 26 переходам, чтобы перебраться с одной из 182 станций на другую,

в то время, просыпаются 125 до предела забитых районов, располженных на 3500 улицах, жаждущих прохлады и тихого ночного спокойствия,

для того, чтобы открыли глаза 185 ночных клубов, в чьем распоряжении два выходных в неделю, тонны пива, водки и других признаков феноменального гламура…

В Москве слишком много людей,
и, как минимум, каждый из 40 тысяч из них ходит в такой же, как у тебя, кепке…

Желтый и точка

Sat, 27 Nov 2010 15:30:27 GMT

Желтый и точка. Бесконечно желтый, летящих на крыльях куда-то в даль. Еще раз бесконечно желтый.

Детство с утра.

Sun, 24 Oct 2010 07:42:44 GMT

Доброе утро!
Сегодня воскресенье, но поскольку я заснула вчера у себя дома, то проснулась рано и теперь готовлю гениальный завтрак.
В 8 утра разбудила мама. Она возилась с моим маленьким пушистым питомцем, попутно ругаясь матом. И так она живо и хорошо это делала, что мне захотелось вспомнить свое детсво, проснуться и подумать почему же я все-таки такая, а не какая-то еще.

Родилась я странной, на два месяца раньше, и по рассказам мамы вырости мне было не суждено. Но каким-то странным образом, я выжила, выросла и вот теперь такая, какая есть.

Мое первое воспоминание весьма отчетливо, но безразно. Это желтые стены больницы, очень большой палаты, в которой, кроме меня и мамы, никого. Очень большие кровати, очень большое расстояние между стенами, а очень-и-очень маленькая. Уже все понимаю и ничего не боюсь. На мне маленько белое платье и, почему-то, валенки. Малюсенькие детские валенки, отчетливо напоминающие состояие государственных учреждений только что постсоветской России.Мне, наверное, годика три, а может быть и меньше. И я бегу, бегу, что есть сил, от одной больничной кровати к другой. Бегу к маме. Бегу, падаю, но почему-то не добегаю. Конец. Дальше памяти не было.

Потом еще какие-то отрывки, болезни, детский садик.

Не знаю, снилось мне это или нет, но на меня с большого шкафа падал маленький детский велосипед. Потом очень большая кудрявая воспитательница обожгла меня гречневой кашей. Я не была жестоким ребенком, но кричала, как бешенная. После этого события, я была в садике еще раза три, затем последовал полный пансион у моей потрясающей бабули.

У бабушки был настоящий детский раз. Она потрясающе готовила, всячески меня развлекал, это сглаживает то, что одета я была как клоун. Фотографии говорят об эпотажных фиолетовых шубках, шапках с бумбонами и безумных рейтузах, которые начилась в небытее и заканчивались где-то в районе шеи. Но, как уже было сказано, гениальность моей бабули оставляла в стороне эти маленькие неприятности.

У бабули были мягкие подушки, детские столик и стульчик и, самое главное, у нее был мой дедушка. Он прошел всю войну, дошел до Берлина. Был контужен, поэтому у него немного дергалось лицо и тряслись руки. Но это не мешало ему учить меня рисовать самолеты и разводить разноцветных, мягких кроликов. Ох, он был потрясающим человеком. Немного строгим, но очень умным. Помню, как мы ругались с ним, когда мне хотелось смотреть КВН, а ему новости, или фильмы. Еще помню, как мы каждый вечер все вместе, я, бабуля и дедуля, смотрели новости. Я не понимала смысла многих вещей, но зато восхищалась красотой девушки на старом, голубом экране. Ее звали Екатарина Андреева, ведущая Первого канала. Она была прекрасна, прекрасна и сейчас. Я смотрела и мечтала когда-нибудь стать такой, как она, что очень сильно повлияло на мое тогда будущее, а теперь настоящее.

Вот. Завтрак готов, остальное расскажу позже.

без рифмы

Thu, 21 Oct 2010 11:34:49 GMT

кофе и сигареты
стаканы с соком
сумасшедшие
лучше бы с коксом
или кокосом
нет, наркотиков
нет
и я продолжаю тираду
о счастье и мире
надеть бы на голову
эту самую глупость
которой нет
и закурить сигарету
в парджу закутаться
я рисовала картины
писала стихи
неправильные и мокрые от истерик
рвала листы бумаги
хотела снять о тебе кино
пройдет вечность, опадут листья,
а я так и не забуду,
закинувшись чужой любовью,
не важной и скучной
я выхожу на улицу из чужого дома
тоже очень даже не важного,
но теплого и скучного,
где нет не то, что слов,
там даже нет воды
выхожу-выхожу и думаю
вот шагаю по улице
и думаю
а мне бы встретить тебя
посмотреть одним глазочком
какой ты
посмотреть, рассмеяться тебе
и уйти,
сказать «пока» и уйти
навсегда
ах, мне бы встретить тебя
встретить тебя
тебя нового и тебя старого
с таким же миром,
но другим сердцем
в котором уже месяцев девять меня не было
и больше не будет
но я хочу, чтобы ты увидел
увидел, посмотрел на меня
и подумал…
а ведь правда, что ложь бывает прекрасной?
правда
но и она бывает разной
бывает глупой, а бывает стращной
прощай
я буду думать также
и всегда
закурим?

в мире есть идиоты! я — ему:

Thu, 21 Oct 2010 11:24:20 GMT

432944757@qip.ru (15:12:31 21/10/2010)
ты ничего в нем не понимаешь)))))))))) мир в моей голове — принцип лсд, у меня все ппроисходит только в ней, этот мир неприкосновенен, формируется импульсами и впечатлениями, новыми поступлениями эмоций, попавших туда инородным образом) это все очень сложно) я не люблю говорить простыми словами, считаю, что скучно жить без сарказма, обажаю жесткие метафоры) а еще… я медийщик, и поэтому думаю фразами из репортажного кино, событиями и внутренними фактами) еще я по-русски эмансипированная женщина, и с недавнего момента считаю, что состояния гипертофированной э

432944757@qip.ru (15:12:50 21/10/2010)
эйфории под авоздействием феромонов не существует

432944757@qip.ru (15:12:54 21/10/2010)
в*

432944757@qip.ru (15:14:24 21/10/2010)
еще)) отлично знаю, что я не дура и не псих, потому что знаю очень многих людей, которые понимают, что я говорю и имею ввиду, когда я это говорю

432944757@qip.ru (15:15:45 21/10/2010)
еще, мне кажется, что в мире есть истины, которыми должны руководствовыться все люди на земле, исходящие из нашего российского воспитания, религии и моральных норм

432944757@qip.ru (15:15:59 21/10/2010)
+ самосознание человека

432944757@qip.ru (15:16:26 21/10/2010)
например, не женщина в черных туфлях и белых носках — это не женищины

432944757@qip.ru (15:16:43 21/10/2010)
мужчина, который слабее морально — это не мужчина

432944757@qip.ru (15:16:50 21/10/2010)
кофе должно быть вареным

432944757@qip.ru (15:17:21 21/10/2010)
перфоманс должен заканчивается трешем

432944757@qip.ru (15:17:45 21/10/2010)
кроме вина, виски и хорошего пива, алкоголя не существует

432944757@qip.ru (15:17:57 21/10/2010)
секс должен быть с презервативом

432944757@qip.ru (15:18:23 21/10/2010)
а люди всегда должны хотеть большего, чем у них есть

432944757@qip.ru (15:18:43 21/10/2010)
круто, целый трактат сочинила)) нужно в блог повесить)

8 — я страница из блога сумасшедшего. миллионы минут растворились в кастрюле времени

Sat, 11 Sep 2010 13:16:01 GMT

Прошло очень много времени, а я все еще люблю тебя рисовать.
Ты все еще мучаешь мои мысли. Вокруг тонны радости, но ты все не можешь оставить в покое мою голову.
Это русский кинематограф про березы и поля.
Сегодня занималась сексом с безумно в меня влюбленным человеком. Занималась сексом и плакала, потому что ты не можешь уйти из моей головы.
Я давно сошла с ума, наверное, меня нужно лечить.
Прошло очень много времени, а я не могу не то что влюбиться, но и заниматься любовью, ведь ты так и не оставил в покое мою голову.

скупое раздвоение сознания

Wed, 16 Jun 2010 19:46:18 GMT

скупое раздвоение сознания
люди-клоуны
уснуть и не проснуться
не хотеть совершенно ничего
купаться в пустоте или сырости
быть чем-то несовершенным
плакать, когда тебе хорошо
летать, когда всем плохо
ненавидеть этот город
убиваться интернетом
мечтать уехать к морю и не уехать
попытаться достать руками до солнца
и никогда не любить
и не думать,
что нас нет
и что нас не было и больше никогда не будет
наркотики
одни сплошные наркотики моего мозга
рисуешь и не думаешь и эти минуты становятся пеплом
я уеду…уеду, но не к морю, а к счастью
госпади и зачем мы все любили?
зачем плакали и убивались?
чтобы чувствовать себя живыми
а что после?
а после стол, стул и больше нет букв
они как краска, которая заканчивается потому, что живет в банках
они, как ветер, который несет тучи
а без тебя меня нет
и никогда не будет
и вот любишь любишь
любишь и думаешь, а почему нельзя иначе?
почему вот не взять бы и не уметь любить
и не хотеть ничего
и выкинуть голову в море?
а потому что нельзя
потому что ты еще кому-то нужен
кто-то получит из тебя выгоду и деньги
грязные бумажки, которые ломают сердца
сарказм, который душит меня и тебя,
которого нет
и меня нет
и всего этого тоже нет
и стакан и сигарета и транс, который зачем-то играет
и вообще вся эта музыка, написанная кем-то
все хлам и больше нас не будет
а если уехать в горы,
или к небу,
постоять ногами на разных сторонах света,
чтобы забыть и не думать,
чтобы хоть раз глотнуть воздуха
без пыли и грязи
или напиться озоном
насмотреться а огонь,
который бывает вечен
и с этой вечностью улететь на крыльях
подаренных кем-то другим
иным
и не совсем человеком
а твоим жалким сознанием
которое делится на части
мой друг влюблен
и он смеется,
а я смотрю на него и мне тоже весело
но когда остаешься один, становится очень пусто
пустота забирает стены
сжигает обои
и виртуальные черты становятся снами
мы все любим смотреть фильмы
фильмы бывают красивые
но так, как в фильмах бывает редко
вот сейчас я ничтожество
с комплексом неполноценности
в старых рваных джинсах
без денег, но чувством долга, что нужно работать
а там..
а там море
оно где-то есть
волнистое и теплое
и утонуть бы в нем
но все не близко
и остаются заботы и нищета
нищета духовная от нищеты материальной
и не любишь, потому что себя не чувствуешь
потому что нет бумаги
а есть лишь карманы, пустые от ветра
и скупое раздвоение сознания

философия

Sun, 06 Jun 2010 19:45:11 GMT

Начиталась философии,
все акпекты примерила на себя, теперь сижу и переоцениваю ценности.
Все оказалось именно так, как я и предпологала,
напугало лишь то,что Франкл говорит, что настоящая любовь вечна. Вечна потому, что это любовь к сущности одного индивида, она не зависит от физических и психических характеристик, она индивидуальна по своей сути. Любовь вечна потому, что двух одинаковых сущностей не бывает, бывают лишь одинаковые типы. А любовь к типу человека — это своего рода валютно-денежные отношения: дать и взять. А если любовь вечна, то она не зависит от физического присутвия человека так, как его тело — это лишь составляющая его сущности. В настоящей любви физиологичекие потребности не играют никакой роли — если есть возможность для сексуальных отношений, то они служат формой выражения духовной преданности, если нет,то не вызывают сожаления.
Ревность и измена невозможны, если ты, по-настоящему, любишь, то зависишь от сущности одного единсвенного индивида, и дубликатов не существует.

это все москва

Tue, 01 Jun 2010 12:50:38 GMT

Когда ты родилcя в каком-то добро месте, а потом переехал в Москву, ты чувствуешь себя другим. Конечно со временем ты привыкаешь ко всему, что здесь происходит, приобретаешь московские черты характера, но что-то живое и свободное все равно не уходит из твоего сердца. И вроде ты такой же, как все, и интересы у тебя такие же, но когда наступают периоды переосмысления жизни,клетка мегаполиса начинает давать о себе знать — свобода хочет выбраться, но железные прутья сковывают ее движения и не дают пошевелиться. И вот ты сидишь и смотришь, как миллионы людей каждый день куда-то бегут и чего-то хотят, сами не замечая, как задыхаются под ионновой аэрозолью.
В Москве у каждого есть цель и он изо всех сил страется ее добиться, не замечая, как становится частью огромного аппарата, который делает людей злыми и одинаковыми. Деньги, власть и слава, вот то, что движет нашими умами, не давая мечтать о вечном. Бетонные и железные коробки загоняют нас внутрь себя, и мы сидим в них, делая вид, что смотрим на свободу. А что здесь свобода? Улица, полная машин и случайных прохожих, и все бегут, бегут, бегут к своей чертовой цели, которая всущности ничего не стоит, поскольку она материальна.
В этом городе не хватает летом не хватает улыбок и ветра, а зимой тепла и доброты. Но это только тем, кто когда-то дышал свободой, а тем кто не дышал хватает метро, работы и фальшивого чувства.
Разве нормально то, что именно в москве впервые появились такие психологические болезни, как боязнь любви и социума? как недостаток внимания и потерянность в мире? По-моему, нет.
Но и причины этих фобий понятны — слишком много смога и суеты,
надышавшись всем этим, начинаешь теряться и можешь потеряться навсегда.
Я родилась не здесь и видела поистине добрых людей, которые часто улыбаются и никогда не наступают друг на друга, и я задыхаюсь в этом городе…задыхаюсь от недостатка тепла, добра и ветра.

страница к блогу сумасшедшего

Wed, 26 May 2010 14:12:54 GMT

А для чего все это?
Сижу дома, делаю вид, что пишу работу, а на самом деле пишу здесь очередной бред.
Хожу в универ, а сама потерялась в числах,
не знаю, что будет дальше,
знаю только, что завтра нужно обязательно прийти на пару и поговорить там немного.
Специально не захожу в аську, якобы, что бы не отвлекаться. Людей видеть не хочется и гулять, что странно тоже. Так и к одиночеству привыкнуть не долго. Петерестала разговаривать,
однокурсники бесят, мне кажется, что все в мире циничные сволочи.
Отчаянья не существует, есть какое-то короткое замыкание. Необходимо сходить в аптеку и купить новопассита, без него мне не спиться, а слишком много думается. Вот так, стала почти наркоманом.
Не знаю для кого я это пишу, друзья все это уже слышали, наверное, тупо обращаюсь к инету, чтоб друзьям не надоедать.
Состояние странное, не чувствую себя никем и не хочу ничего, даже шоколада.
Тут пришло в голову, что возможно, когда-нибудь мои записки будут читать, как сейчас читают Гоголя или Булгакова,
отличие лишь в том, что я не вымышленный персонаж, а настоящий,
но крыша-то едет…
Иногда я не понимаю, когда живу реальностью, а когда мечтаю. Нет, не всмысле, что я теряю ориентацию в пространстве или мне кажется, что я живу в волшебной стране. Нет, на таком уровне у меня отклонений нет, мне просто нравится мечтать.
Вот вчера написала тебе, ты мне даже улыбнулся смайликом в аське и я почему-то подумала, что мы снова будем вместе, точнее, я подумала, что это было бы круто.
И вот я думала, думала и улыбалась все утро.
Поулыбалась и хватит. Опять пора в реальность.
Картина не законченная лежит на полу,
но я не иду за красками, убеждая себя тем, что нужно учиться,
а как видите, не учусь, а здесь бредятину выписываю.
Ладно, мне пора.

к вопросу о жизненных ценностях

Sat, 22 May 2010 10:17:50 GMT

мне все надоело, я не вижу смысла не в чем, совершенно. я поняла, что мы, люди, которые хотят чего-то добиться, сделать что-то полезное, нужное, мы идиоты, которые просто не умеют мечтать. вот ходишь на чертову работу, приходишь домой и ложишься спать и ничего от мира не получаешь и не мечтаешь ни о чем, кроме того, чтобы получить заплату и что-то купить. ходишь на чертову учебу и мечтаешь сдать сессию и получить диплом, а зачем? как будто от какой-то бумажки станешь счастливее, как будто она сможет подарить тебе море, горы и свободу. а свободы нет. нет ни в чем. есть только какие-то факторы, которые дают забыть о том, что мы сидим в клетке. любовь там всякая, алкоголь, творчество. мы просто отвлекаемся от всего, что ипет нам мозг каждый день когда любим, это позволяет нам не думать. ничего в этом мире нет. и изменит это нельзя, только если на время.

Мне срочно нужно выпить «Кислорода». Вот тоже, этот чертов фильм. Вбила его себе в голову и живу по его идеалам, а что, они полностью совпадают с моими. Но ничего от этого не меняется, идеалы так и живут у меня в голове и не могут изменить мир. Я могу изменить мир воскруг себя, но есть ли в этом смысл? Через какой-то время он снова станет обычным, он надоест и его тоже нужно будет менять. А зачем? Зачем? Зачем?

Я мечтаю уехать в Барселону, хотя бы на год, не на всю жизнь. Но для этого нужно то, что предписано нам этим Вавилоном, в котором мы живем. Нужно получить диплом, нужно заработать денег, нужно сделать визу, найти работу, снять квартиру…Ничего нельзя сделать просто так!

И мечтать посто так нельзя. Ведь если мечтаешь и ничего для исполнения своей мечты не делаешь, она забывается, стирается, обижается и уходит. А я бы сейчас села в поезд и уехала куда-нибудь. Да, знаю, к завтрашнему вечеру нужно вернуться, но и это было бы реально. Вот просто сесть в какой-нибудь поезд и поехать, допустим, в село с неизвестным названием. Но что-то останавливает. Деньги? Время? Люди?
Я давно разучилась ценить деньги, считаю, что они это часть вавилона и помогают системе нас убивать. Зато я очень ценю время и знаю, что если с ним договориться оно может и подождать немножечко. А люди…а люди это провал. Лично я не знаю, не одного человека, который услышав мой голос в трубке или сообщение в аську, встанет с дивана, возьмет походный рюкзак и поедет со мной на вокзал. Люди умеют говорить, может быть анологично мечтать, но они не умеют топать к своей мечте, они не могут даже сделать малейшего шага.

И вообще, они чаще всего, какие-то не настоящие. Как пустя коробка, вот смотришь — она красивая, а открываешь — там пусто. Настоящие тоже есть, но они рассудительны, обязательны, но они ссука не умют мечтать. Получается парадокс, те, кто не имеют цели, а лишь держат какую-то спирацентрическую систему в голове, не добиваются в жизни ничего, они счастливы до того момента, как их сломает система; а те, кто добиваются много, живут по правилам мира, добиваются счастья в его системных рамках, в виде денег, машин, квартир и купленного чувства. И какие там мечты? Они такое слово то забыли.
Вот так и бывает. И не врите мне, что есть люди, которые совмещают в себе эти два качества. Потому что ты либо система, либо нет. Либо цель, либо мечта. Либо работа, либо уехать.

А что делать дальше? Я не хочу рассказывать, что меня ломает меджу этими двумя категориями, чувства и эмоции отдельно взятого индивида это неважно. Важен мир. Либо тот, который есть, либо тот, который живет у нас в голове.

Мне кажется, что скоро будет дождь. Интересно, а он какой, замкнутый или свободный? Этого я не знаю, но точно знаю то, что кому-то он подарит возможность весело побегать по лужам, а кого-то запрет дома и заставит смотреть телевизор.

Деградация

Wed, 19 May 2010 18:01:09 GMT

Ко мне пришло то, чего я больше всего боялась — бесконечное чувство аппатии и нежелание ничего делать. До этого держалась как-то планы строила, бежала куда-то хотела все успеть, бесконечно тусовала, встречалась с друзьями, а теперь вот сижу в кресле, постоянно ем и ничего не могу сделать. Для людей смеюсь и живу, оставаясь одна, превращаюсь в недвижимое чудовище. Я не хочу так, это не я, это кто-то другой. Настоящая я всегда искренне смеется, всегда с радостью делает все, что нужно, настоящей меня, практически, никогда не бывает дома, она где-то и с кем-то. А то, что я сейчас сидит перед компом и нажимает клавиши. Такими темпами я стану толстой и глупой. Так нельзя, и настоящая я отлично это понимает, но сил встать и пойти не находит, потому что не хочет ничего.
Я видела уже два примера подобной депрессии и оба они были ужасны. Один пример,постоянно улыбался, но при этом полгода много кушал и не выходил из дома, второй пример — не улыбался, но делал тоже самое. Зрелище не из лучших.
Эх, как же я ненавижу сидеть на одном месте и грустить. Вот просто надух не переношу, но почему-то делаю это. Пора заканчивать, нужно начинать жить снова. Знаю, сначала это будет сложно, через себя,
но сидящей перед экраном теткой, весом 100 кг я себе стать не позволю.

блог сумасшедшего номер не помню

Tue, 18 May 2010 19:34:36 GMT

Я курю, а ты не знаю. Хреново, что ты не читаешь моих блогов,
а то все написанное здесь остается здесь и вмоей голове.
Так было бы намног проще. Прошел месяц, а я все еще скучаю. Да я помню, говорила уже.
Время идет, идет, идет. Я курю, а ты не знаю.
Все мне надоело, нет никаких целей и вроде все хорошо и вроде везде люди и жизнь бежит, важная такая и я за ней, тоже важная. Хочу любить и мечтать, ну очень хочу.
Но как-то не мечтается особо.
Хочу любить, да хоть кого-нибудь, другого, не тебя, а вот не любится никак, даже не улыбается никому. Дела, дела, дела, бежать куда-то,
а так хочется остановиться и помечтать минуточку.
Очень хочу знать, что у тебя все хорошо и ты часто улыбаешься. И неважно с кем ты и где ты. Ты просто обещай быть счастливым и почаще улыбаться, ведь у тебя очень обаятельная улыбка.
Хреново, что ты не читаешь моих блогов.

скучаю

Mon, 17 May 2010 16:21:33 GMT

А я скучаю,
вот просто так беру и скучаю.
Прошел месяц и я скучаю, очень очень.
Ты мне не пишешь и не звонишь, ну да я все понимаю, не судьба и линии рук танцуют техно,
но я все равно скучаю.
Я умничка, делаю много дел, учусь, практику делаю,
но все равно скучаю.
Начала кушать, больше не вешу 45 кг, и все равно скучаю.
Скучаю, когда, сплю, спешу куда-то, думаю, пишу, смотрю кино и музыку слушаю.
Все время скучаю.
Вот просто сложно мне не скучать и все.
Больше не чувствую себя маленькой, редко улыбаюсь,
просто потому, что скучаю.
Создаю себе новый мир. Уже твердо решила, что как только создам скучать перестану,
а пока создаю еще немножко можно. Мне можно и я скучаю.

летний дождь

Mon, 17 May 2010 15:21:56 GMT

Топая домой, промокла до нитки. Вот знаете, идешь слушаешь любимую музыку,улыбаешься, а люди на тебе смотрят и думают, что ты сумасшедший. Сами то они прячутся под зонтиком, надевают непромакаемые куртки и обходят малейшую лужицу. А ты радостно топаешь в мокрых насквозь тапочках, футболке и шортах, песенку под нос напеваешь. Ну прекрасно же!

а у меня есть мечта

Tue, 11 May 2010 19:02:14 GMT

А у меня есть мечта!

Она такая большая и такая теплая…ммм…

И она обязательно сбудется!

Но сначала я:

1. не просплю не одного семинара

2. сдам сессию до 15 июня

3. закрою практику тоже до 15 июня

4. поближе к этим датам устроюсь на работу, не по профессии, по профессии платят копейки. Думаю, почти помощником предпренимателя, вакансий куча…ну подумаешь, бумажки потаскаю с 10 до 18,00 вечера, зато штук 40 точно получу.

Для этого:

1. не гулять по будням, ну ток около дома и когда все сделано

2. тусовать в выходные по полной

3. заняться своей внешностью и своим здоровьем, ведь я должна быть офигенной

и….поеду на море!!!!!!!урррррраааааа!!! Как вам?

И плевать, что тебя нет, зато я могу кушать шоколад ночами, не боясь, что потолстею, носить любимые джинсы, не парясь над тем, что тебе нравятся юбки, гулять сколько угодно и с кем угодно, улыбаться чужим мужчинам и быть уверенной в том, что ты их не покалечишь, напиваться с девчонками до беспамятства, ходить на пати…. ахахахах, я свободна!!!!!!

Стаканы с кислородом.

Fri, 07 May 2010 11:01:50 GMT

«Перезвоню тебе». — «А я тебе не верю». — «Я правда перезвоню».

Конечно!

Милый, ну как же ты не понимаешь? Мне нужны точки над «и». Мне просто нужно знать, чего мне можно, а чего нельзя. Я уже очень долго деградирую, мне нужен новый омут, не нужен кислород. Так делись либо своим, который мне так близок и дорог, или дай мне возможность подышать свободой.

Я знаю, что я нужна людям, что меня любят мужчины, но ты висишь на мне клеткой и не даешь мне ничего. Отлично понимаю, что в ближайшие полгода не смогу быть не с кем, но мне нужно внимание, чтобы чувствовать себя женщиной. А в этой ситуации я засохну. Не получаю внимания ни от тебя, и не могу позволить себе получать внимание от других мужчин.

Нам нужно встретиться, нам нужно поговорить. А ты опять боишься, что увидишь меня и мой образ начнет паразитировать в твоем мозге. У меня, кстати, новая юбочка, тебе понравится, тебя сведет с ума. А если нет…то точно сведет с ума кого-нибудь еще.

Возьми меня обратно, или отпусти уже навсегда, ну хоть на какое-то время. Это так просто, ты же любишь меня, я знаю, ну так не мучай, пожалуйста.

детка, ты скотина!

Thu, 06 May 2010 23:35:04 GMT

Блин, детка, ты скотина!

Ну неужели сложно взять трубку и сказать, например: «Прости, я занят, я *бу свою секретаршу», или «Я пьяный в кашу», или просто «Да иди ты в попу, дура, ты страшная, тупая и я тебя никогда не любил!»

Меня бы это устроило. Я бы успокоилась, да. Жила бы дальше и улыбалась, зная, что я самая лучшая и ты, ссука, меня просто не достоит.

Но нет, ты вот так просто не звонишь и не пишешь мне вторую неделю, не отвечаешь на звонки и смс. Ну не совестно тебе, а? Я, конечно, понимаю, что тебе на меня наплевать, что тебе меня не нужно, но…ничего ведь не случилось и ты делаешь все это просто так. Черт возьми, обьясни мне причины и все будет хорошо. Все-таки полгода вместе…были.

Странное и живое

Mon, 03 May 2010 19:58:27 GMT

Ах, если бы можно было создать город, в котором жили только мы. Где нет работы. Где нет проблем. А только море. И только наше.

Представь, ведь это же прекрасно — встречать рассвет вдвоем. Не знаю кто. И ты ли это. Но почему-то я уверена, что влюблена. И это чувство со мной очень случайно. Оно пришло, не постучалось, а просто как-то ворвалось ко мне в дверь, и теперь мы живем вместе.

Оно несчатно и постоянно плачет. Не знает почему, а просто плачет.

У него есть часы и пейджер, на которой уже лет семь никто не пишет.

И странное оно такое. Какое-то все непонятное и желтое. Утром любит пить кофе и курить дешевый табак. Другого просто нет. Не остается.

Оно приходит поздно ночью каждый день. Обычно пьяное и никакое. Садиться за компьютер и пишет что-то. Жаль не стихи, стихи бы получились ничего.

Потом оно встает и снова наливает кофе. Поздно ночью — оно ведь недавно поснулось.Сидит так в одиночестве, почти до рассвета и думает о чем-то. Возможно о море, а возможно о счастье.

Оно знает, что счастье в тебе. А кто ты? И зачем ты? Оно не знает, но оно постоянно думает.

Уже месяцев 9 оно думает и думает, и это что-то (а что и зачем неизвестно) не уходит из головы. Не дает спать, есть и постоянно худеет.

Когда оно получает тебя, то радуется, улыбается, ждет встречи или звоночка. А когда снова теряет, то грустит, плачет и не спит. И постоянно звонит тебе в надежде услышать голос.

А ты ведь очень странный. Ты то любишь сильно. Целуешь постоянно, готовишь завтрак и покрывашь тело поцелуями, то с утра прям ругаешься матом и не звонишь по две недели.

А может быть и месяц, и два. А оно ждет, оно больше не может и все чаще хочеть выпрыгнуть в окно.

Ведь тяжело все это. И зачем ты даришь моему чувству надежду? Зачем целуешь его, а потом бросаешь в пропасть?

Я ведь даже тебя не знаю, но я знакома со своим чувством. Но оно почему-то не может ответить кто ты и зачем ты.

7-я страница из блога сумасшедшего=)

Sat, 01 May 2010 11:26:44 GMT

Хотела помириться. А ты даже не видел. Знаю, плагиат, да, зато в нем половинка меня=)

6-я страница из блога сумасшедшего

Wed, 28 Apr 2010 13:40:29 GMT

Никогда не позволяй эмоциям управлять собой, это до хорошего не доводит. Больно, грустно, яростно — сначала успокойся, а потом начинай говорить. Все наши предьявы зачастую пьяны эмоциональным стрессом и ни капельки не обдуманны. А потом будешь корчится от боли и говорить, что тебе полжизни сломали. А ведь ее ломаешь то, своими же нежными ручками.

У каждого человека восприятие разное. Попробуй потом докажи, что ляпнул что-то неодуманно, ведь тебя вполне обдуманно поняли, и приняли твой полуминутнопришедший в голову бред, как вполне самостоятельный вывод.

Что, корчишься? Больно?

Извиняйся.

Но сначала подумай, черт возьми. Возьми и подумай.

4-я страница из блога сумасшедшего.

Mon, 26 Apr 2010 19:54:46 GMT

мне больно. очень. я совсем сошла с ума.

3- я страница из блога сумасшедшего

Mon, 26 Apr 2010 09:34:50 GMT

По дороге к Аместердаму я жива! Я все еще жива!

Отправь мне пару писем,
Быть может, они нужны.
Кто менее зависим,
Тот первым уйдёт с войны.

Живем дальше). В два часа ночи на звонок мне отвечать отказались. В три часа ночи все контакты были удалены, не для пафора и показухи, совсем нет, просто чтобы не было соблазна набрать снова. Мне кажется так правильно.

Утром сообщение в аську: «Не, звонить мне в два часа ночи это как-то негуманистично». «Ты диджей пьяный в кашу?». Очень хотелось ответить грубо, получилось очень сухо: «Нет, я человек. Больше вообще никогда не буду тебе звонить. Вполне серьезно».

Вот так)

Мне не больно. Совсем.

Уж слишком в мире красоты и свободы, чтобы размениваться на ложь, неискренность и секс два раза в неделю.

В каждом человеке есть два танцора, два легких танцора, его правое и левое легкое.